10.14.2012
2012年10月14日 19歲的明明
怎麼了，這年頭，19歲的我們。
如果中一至中三的那段時光可以被我撫摸，我想，我會非常非常的溫柔。友人說她昨天看回xanga，發現了自己的改變，也懷念著從前。我說我也是。其實我常常去xanga的，那個昔日曾經興旺熱鬧，今天卻被人遺忘的一角。在那裡，誰都可以找回從前的自己，那幼稚，稚氣，充滿純真的自己。我記得的事永遠都是那幾件，說起從前的快樂，就只好像老太婆一樣嘮嘮叨叨重複著。放學打麻將、出通告騙人去camp、給不同人的驚喜生日派對、打機、談天至通宵、在我家喝醉、說長大了要一起住云云。八年了，今天，曾經快樂的我們長大了，也變了個模樣；那些追過我們的男孩都有了自己的女朋友；而我們不再手牽手去廁所，不再提出：不如去影貼紙相；也明白到一起居住的難度。我們失去了很多人和事，那是成長的代價，但他們給予我們的回憶是永遠不會磨滅的。我們之間的感情亦如是。我們不能回到從前，不代表我們就此終結，只是愛大家的方式不一樣罷了。重要的是，妳我在唏噓的同時亦不必覺得衰老，別忘了，我們只是19歲。如今我們都有了自己夢想，我給予妳們最大的祝福就是希望妳們都好好的去衝去嘗試，過一個沒有遺憾沒有後悔的人生，因為我們還有時間。這也是我對於自己的期望。
最近看見年老的人臉上的皺紋，想起自己終有一天也會這樣，慢慢的老去，死去。雖然還是無法想像自己衰老後的樣子（雖然年老的人樣子總是差不多），但在這19歲，我還是希望老了的時候，身邊還有妳們，嘮嘮叨叨的說著中一至中三的往事，和打後的故事。
9.07.2012
《關於赤裸》 明明
關於赤裸，在今天以前我並沒有多想。赤裸有分為現實形態上的，和抽象虛無的兩種形容詞。提起赤裸，你會想起什麼？沒有衣服的胴體；沒有秘密的房間。
當我洗完澡以毛巾不完整地包裹著自己時，同房的她施施然開門走進來。我剎那間尷尬的看著她，她一邊洗碗一邊說：「啊，我不介意。」其實我也不介意，只是進來第一天，見你第二面，受了一點衝擊。是的，有那種到公共游泳池洗澡也要遮遮掩掩的青澀少女；也有那種坦坦蕩蕩也不介意讓你飽覽全身肥肉的女人。我，一直以來生活在一個我以為理所當然的私密空間，做我想做的事，想安靜時不會有人旁大聲笑，沒人在家時赤裸也不會突然被看見，之後覺得，空間是必要的，無論與一個人如何親密。衝擊之後，不其然在想，有關赤裸，我當作是怎樣一回事，他人又當作是怎樣一回事？這副皮相，其實又有多大不了。
然後我回到房間，聽見她與朋友談著無人知曉的秘密。一些我不知道的人，我不知道的事；一些本應只有她們兩個知道的事，我都知道了。無論願意不願意，這些私密的事都悄悄的傳進我的耳裡了。她們並沒有忌諱什麼，這算她們在我面前的另一種赤裸。戀愛的煩惱，誰的個性，誰的處理手法......兩個人說的都是最心底的說話，有粗話，有哀怨，有默然，有大笑。這個房間滿滿的，充塞著，一堆赤裸而桃色的秘密。
這裡，一個房間，坐在書桌面前的我，和在床邊談天的她們，像正在上演兩套默劇。
8.26.2012
三毛《傾城》
這本書，這一頁，浪漫到，我不想翻過去。
『「好，我走了。」我說。那軍官很深的看了我一眼，慢慢說了一句英文：「你真美！」聽了這句話，突然有些傷感，笑著向他點點頭，伸出手來，說：「五點鐘，我說回來。可以再見的。」他說：「不，你進入東柏林是由這裡進，出來時是由城的另外一邊關口出去。我們是這一邊上班的人，你五點回來時，不在我這裡了。」「那，那麼我也走了。」我說。
「最後一班，你上！」他說。我張口要說，要說什麼並不知道，我被他推了一把，我哽咽著還想說，他又推我。這才狂叫了起來——「你跟我走——」「不可能，我有父母」「快上！」「我留一天留一天！請你請你，我要留一天。」我伸手拉住他的袖子，呀！死好了，反正什麼也沒有，西柏林對我又有什麼意義。怎麼上車的不記得了。風很大，也急，我吊在車子踩腳板外急速的被帶離，那雙眼睛裡面，是一種不能解不能說不知前生是什麼關係的一個謎和痛。直到火車轉彎，那份疼和空，仍像一把彎刀，一直割、一直割個不停。』
也許，有些人，並不那麼重要；有些事，並不一定有迫切性去做，而我(或那東德軍官)選擇了去做的那一刻，不是偉大，也不是善良。也許，只為成就一份浪漫。
每個人都有虛榮心，而我的虛榮心，才剛發現，從來不在名牌上，而是在浪漫上。我想，我才是真正的奢侈。
少女，追逐流浪
與自由的夢。
『「好，我走了。」我說。那軍官很深的看了我一眼，慢慢說了一句英文：「你真美！」聽了這句話，突然有些傷感，笑著向他點點頭，伸出手來，說：「五點鐘，我說回來。可以再見的。」他說：「不，你進入東柏林是由這裡進，出來時是由城的另外一邊關口出去。我們是這一邊上班的人，你五點回來時，不在我這裡了。」「那，那麼我也走了。」我說。
「最後一班，你上！」他說。我張口要說，要說什麼並不知道，我被他推了一把，我哽咽著還想說，他又推我。這才狂叫了起來——「你跟我走——」「不可能，我有父母」「快上！」「我留一天留一天！請你請你，我要留一天。」我伸手拉住他的袖子，呀！死好了，反正什麼也沒有，西柏林對我又有什麼意義。怎麼上車的不記得了。風很大，也急，我吊在車子踩腳板外急速的被帶離，那雙眼睛裡面，是一種不能解不能說不知前生是什麼關係的一個謎和痛。直到火車轉彎，那份疼和空，仍像一把彎刀，一直割、一直割個不停。』
也許，有些人，並不那麼重要；有些事，並不一定有迫切性去做，而我(或那東德軍官)選擇了去做的那一刻，不是偉大，也不是善良。也許，只為成就一份浪漫。
每個人都有虛榮心，而我的虛榮心，才剛發現，從來不在名牌上，而是在浪漫上。我想，我才是真正的奢侈。
少女，追逐流浪
與自由的夢。
5.02.2012
這天醒來。應該說，掙扎醒來。對於夢見的一切不是很清晰，但心臟以略快的速度跳著，混身上下有種不安的騷動，每個毛孔都在擴張，彷彿從裡面會鐨出一張驚恐的臉，以為這樣可以排解多餘的情緒。我以雙臂環抱自己的身體，試圖令它安定下來。腦袋卻受情緒的控制，不斷思索著夢境，62037345？62798753？不......思緒飛去了，飛去了也許很遠，又也許不久，的以往，女人與男人的臉，哭泣的自己......越想越令神經崩緊，心一下子被掏空。突然想起這是自己的老毛病，腦中又浮出一堆笑臉。「這麼久的事怎麼可能記得......」呼出一口氣，身體放鬆了。
我常常覺得自身的意識與身體是各自獨立的，我有我的思想意志，身體也有它的運作與意志，所以我們無法靠思想控制胃部蠕動。於是，身體似乎不受控於我，卻又代表著我，並且是最真實的我，特別在悲傷的時刻。當思想意志對悲傷都無所謂的時候，身體會代替我表達出來。那時會從心臟傳來一陣癢痛，持續好幾秒，之後就好了。然後我就為它而擔憂起來，因為我的身體好像也在為著我的悲傷而撐著。也許我的意識可以承受長期的不快樂，但那似乎不是單靠我的意識可以維持的事，我的身體一直也在努力中，而思想可以麻木，身體卻無法做到。所以，消瘦不是你的錯，是你主人想太多的錯。
我常常覺得自身的意識與身體是各自獨立的，我有我的思想意志，身體也有它的運作與意志，所以我們無法靠思想控制胃部蠕動。於是，身體似乎不受控於我，卻又代表著我，並且是最真實的我，特別在悲傷的時刻。當思想意志對悲傷都無所謂的時候，身體會代替我表達出來。那時會從心臟傳來一陣癢痛，持續好幾秒，之後就好了。然後我就為它而擔憂起來，因為我的身體好像也在為著我的悲傷而撐著。也許我的意識可以承受長期的不快樂，但那似乎不是單靠我的意識可以維持的事，我的身體一直也在努力中，而思想可以麻木，身體卻無法做到。所以，消瘦不是你的錯，是你主人想太多的錯。
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